Jeg spiste en 50-stykke kylling McNugget fordi #YOLO

Tech


Jeg spiste en 50-stykke kylling McNugget fordi #YOLO

I sidste uge var jeg til lægetjek for første gang i årevis. Kom for at finde ud af, at jeg har højt kolesteroltal. Mærkeligt højt, i betragtning af at min kost grundlæggende er plantebaseret, bortset fra når jeg spiser bøf. Eller cheeseburgere. Eller stegt kylling. Hvilket ikke er så tit.

Virkelig!


Så hvordan kan en næsten 40-årig mand, der helt sikkert havde råd til at tabe sig et par kilo, før han om nogle få måneder topper den midtvejsbakke, klare disse alvorlige helbredsoplysninger? Ved at melde sig frivilligt til at proppe 50 fedtede stykker af stegte fastfood-kyllingstykker i hans ansigtshul, er det sådan. Hvad siger børnene? Hashtag YOLO?

Ja, det.

Jeg burde indrømme, inden vi begynder, at jeg ikke spiser fastfood. Bortset fra, i en knivspids, Dunkin' Donuts, men jeg er fra New England, så det tæller ikke. Selv min læge er enig. Det er ligesom når eskimoer klubber babyhvaler og spiser dem; det er helt okay, for det er en del af deres arv. Men hvis du eller jeg gjorde det (forudsat at du ikke er en indfødt person i Alaska), ville vi være monstre.

Så ud over den lejlighedsvise Dunkin' egg loaf sandwich, er fastfood ude af min radar og har været det i over et årti. Dels fordi jeg har en 12-årig datter, som jeg gerne vil lede i at træffe gode livsvalg, og dels fordi, lad os se det i øjnene, for det meste er det lort groft. Pink slim? Nej tak. Jeg vil meget hellere spise helt godtægtefriturestegt kylling, eller en burger, der er større og saftigere end en cocktailcoaster i kork. Og hvorfor skulle jeg spise min mad ud af en pose eller i en flisespisestue, der lugter af badeværelsesdesinfektionsmiddel?


Når det er sagt, var der engang, hvor jeg nærede en dyb kærlighed til Chicken McNugget. Hvad er ikke at elske, hvis du ser bort fra, eller er uvidende om, skabelsesprocessen? (Ja, jeg ved, at de angiveligt ikke længere er skulptureret af lyserødt slim eller snavset grønt eller hvad som helst, men er der nogen, der virkelig tror på det?) Jeg var sikker på, at gå ind i dette, at vi nemt kunne tænde vores gamle flamme igen. Jeg mener, det er bare stegt kød, ikke? Let.

Hvis du ikke har fundet ud af det (har du læst overskriften?) meldte jeg mig frivilligt til at spise en 50 pakke McDonalds Chicken Nuggets. Dette er, hvad jeg får for at tro, at jeg var sjov på Twitter og meldte mig frivilligt med en snerpet kommentar. Joke er dog på mig, fordi vores sundhedsredaktør ikke fangede min sarkasme, eller hun gjorde det og kan bare ikke lide mig meget, og her er vi. [Redaktørens note: Jeg kan godt lide James, men jeg ved ikke, hvad denne 'sarkasme' er. En udfordring er en udfordring!]

Der er 190 kalorier pr. portion - som madtroldmændene fra McDonaldland har fastslået er fire stykker - Chicken McNuggets. Det betyder, at jeg i løbet af dette eksperiment vil indtage 12,5 portioner, eller 2.375 kalorier, eksklusive dipsauce. Da det kun er 375 flere kalorier, end dit gennemsnitlige voksne menneske burde spise på en dag, vil dette ikke kun være lækkert, men praktisk, da jeg nu ikke skal spilde mere tid på at spise i dag. Jeg ser frem til at være meget produktiv, forudsat at min galdeblære ikke gør det gør dette .

Nu sker det.


Når de er arrangeret på en tallerken, ser 50 McNuggets ikke helt så uhyggelige ud som vægten af ​​posen, de kommer i, hvilket, jeg indrømmer, gav mig en pause. Jeg mener, det er meget mad, men kvadratmetermæssigt er det dybest set en medium pan pizza. De første par går ned ikke kun let, men lækkert.

Jeg kan se hvorfor, hvis du ikke vidste bedre, ville denne pakke med 50 stk være et nemt valg for en familie på 12. Kan du forestille dig at spise så mange munde? Selvfølgelig er jeg heller ikke naiv - jeg ved, at den gennemsnitlige køber af denne natriumbombe sandsynligvis bringer den til en vens hus, så de kan lave bong-rifter og spille World of Warcraft, eller hjem til en familie på kun tre eller fire . Bemærk: 34,9 procent af amerikanerne er overvægtige. Jeg siger ikke, at det har noget at gøre med let adgang til en taske til $10 mættet fedt, men det er værd at nævne.

Jeg er omkring 10 nuggets dyb, og det går glat. Næsten for glat. Dette kan være mere en sprint end et maraton, for når først min krop indser, hvad jeg gør ved den, kan tingene gå sidelæns hurtigt.

Femten nede.


Den første ingrediens i den søde og sure sauce er majssirup med høj fructose, hvilket forklarer, hvorfor det, når det kommer til smøremidler, er et dårligt valg til at tvinge hurtigt afkølende og dermed gummierende forarbejdede fjerkræfrikadeller ned i halsen.

Et mønster er ved at dukke op: Der er grundlæggende tre former for McNuggets. Cirkel, firkantet, og hvad der næsten er et kyllingelår eller støvleform. De støvleformede har bedre tekstur, men det kunne være det hele i mit hoved.

Tyve ned. Der er gået omkring 25 minutter. Tingene bliver sværere. Nå, ikke sværere. Mere som udspilet. Mit computertastatur vil muligvis aldrig komme sig efter den slanking, det modtager.

Når jeg er 27, begynder min entusiasme at aftage. Min hund tigger dog ved siden af ​​mit ben og viser ingen tegn på at blive mindre. Jeg trækker fra hendes energi. Vi er i det her sammen, selvom jeg aldrig ville udsætte hende, en hund, der tilfældigt sluger døde fuglekroppe og gammel afføring, for denne madkvalitet. mad der, ifølge denne , 1 procent af vores verdens befolkning spiserhver dag. Det er 70.000.000 mennesker.

Øv.

Okay, halvvejs. Er farverne svagere? Det tror jeg, de er. Jeg bliver ved med at bøvse, tordnende eksplosioner, der vækker vrede hos min kone, som undrer sig over, hvorfor jeg ikke kan kontrollere mig selv. Jeg kan kun trække fedtet på skuldrene og skamme mig.

Enogtyve tilbage.

Jeg smider ikke længere lystigt hele klumper i munden, men tager i stedet sarte bid. Kyllingesmagen er mere intens på denne måde, hvilket er godt, da det overvælder den mærkelige 'McDonalds' smag og lugt, der gennemsyrer.

På dette stadium af afkøling og forbrug er nuggets stuetemperatur. De cirkulære er nu mere velsmagende og mindre gummiagtige end de andre. Dette er rent subjektivt.

Atten.

Jeg skal lave pølser. Ikke på en passiv, observerende måde. Dette er et pludseligt, knugende behov. Noget vil ud. Det kan være min anstændighed. Jeg lader det ikke. Det føles for meget som at holde op, eller at opgive en del af mig selv. Alle disse fordøjelsesenzymer kan få mig til at hallucinere, eller måske dræner overbelastningen af ​​salt og fedt mine endorfiner tørre.

Fjorten tilbage.

Jeg er meget, meget bekymret for min galdeblære. Jeg lover at behandle det pænt resten af ​​tiden, hvis det bare vil tåle mig her.

Ti. Der er et lys for enden af ​​tunnelen. Det er dog et gyldent lys, og det kan bare være noget, der reflekterer fra den stegte overflade af en guldklump. Mine bøvser efterlader den svageste smag af fisk i min mund, og jeg spekulerer på, om det er noget i nuggets, eller om stegen-o-senere blev delt for meget med en Filet-O-Fish.

Ni. Otte. Syv. Seks. Fem.

Der er ikke mere kyllingesmag. Mine smagsløg har blokeret det, eller blevet overvundet. Der er kun en subtil fedtet yngel smag, som at slikke et gammelt stykke brun pose, der engang holdt løgringe. Jeg er overbevist om, at jeg kan mærke, at der dannes akne omkring min mund, men min kone forsikrer mig om, at jeg er dramatisk, og det er usandsynligt. 'Det må tiden vise,' svarer jeg dystert.

Fire. Tre.

Hvordan undslipper man sin egen krop? Jeg skal ud. Hvad var egentlig meningen med denne øvelse? Der er masser af konspirationsteorier - måske er det tåget, eller måske ville de bare teste den nye fyrs dedikation. [Redaktørens note: Han meldte sig frivilligt!] Ingen ville virkelig købe denne mængde og spise den selv, ville de?

Det tror jeg desværre, at de ville. Jeg er dog ikke en sådan person. Jeg er ikke designet til dette. Hvorfor gør mit bryst ondt?

To.

En. Dette er det. Nugget nul. Jeg vil så gerne proppe det hele i munden og bare sluge det, sætte en stopper for det her, men jeg kan ikke samle energien. Vi bakker op i spiserøret nu, så det er små bidder, strategisk slugt, en højkalorietetris. Min kone tager et billede, og jeg finder ud af, at jeg ikke kan få øjenkontakt, hvilket hun synes er sjovt.

Puf.

Okay.

Efter udfordringen gjorde jeg, hvad enhver atlet ville efter at have fuldført en olympisk bedrift – jeg tog et langt, varmt brusebad. Meget varm. Meget lang. Jeg lod vandet løbe over min mave, stod bare der og tænkte på, hvad jeg havde gjort, og opvarmede mit indre så meget som muligt for at hjælpe med fordøjelsen og forhindre McMass i at stivne tilbage til dens oprindelige konsistens i mit indre.

Jeg har det ikke så godt. Faktisk føler jeg mig bogstaveligt talt grøn. Ligesom farven. Jeg havde troet, at det bare var en kreativ frihed taget af tegnere, men nej. Det er en ting. Hvorfor fanden udsatte jeg mig for dette igen?

Der er en tradition for menneskelige marsvinstykker i journalistikkens verden. Morgan Spurlock, selvfølgelig, ifed mig op. Chuck Klosterman, der kun spiste McNuggets for syv dage i træk . Gawkers Caity Weaver gjorde et fantastisk stykke arbejde kronik hendes 14-timers forsøg på at erobre TGI Fridays' endeløse mozzarellastave. Vores villighed til at torturere os selv for at underholde og informere læserne er veldokumenteret. Men de havde alle en pointe at komme med, eller en hypotese at se igennem.

Jeg har intet af dette.

Jeg kunne sige, at 'jeg gjorde det her, så du ikke behøvede det', men ville du virkelig overveje at sætte dig ned til en dampende 50-styks bunke hakkede og formede kyllingestykker? Måske ville du det, men hvis det var tilfældet tvivler jeg på, at du bliver meget mere end fornærmet ud af denne saga.

Så hvorfor?

Kom nu, det er indlysende.

Er du ikke underholdt?

Nu, hvis du vil undskylde mig, så skal jeg ud og lave 200.000.000 springstik.